Muda

La otra noche me desperté con un tremendo dolor de garganta, me levanté y me tomé un analgésico, pero ya no era capaz de dormirme. Comencé a pensar que lo que tenía en mi garganta no era una simple irritación, sino algo peor. Un tumor. No sé, algo maligno. Me tomé otro analgésico pero ya no pude volver a dormirme y la garganta cada vez me dolía más.

Por la mañana me seguía doliendo, y por la tarde, y por la noche. Un tumor, estaba claro, no podía ser otra cosa. Esa segunda noche conseguí dormir algo, pero volví a derpertarme con el insoportable dolor, que ahora se había extendido por toda la boca: paladar, encías, alveolos... Aparte de eso tenía destrozado el estómago a causa de la cantidad de pastillas que había tomado, con lo cual pasé otra noche sin dormir, muriéndome de dolor y con la obsesión de que lo que tenía era, definitivamente, un tumor.

A la siguiente mañana ya no podía abrir la boca: no podía lavarme los dientes, ni tragar nada, ni siquiera agua, casi no podía hablar. Tenía toda la cara hinchada, parecía un monstruo. Así que no me quedó otra que ir al médico. En la sala de espera todo el mundo me miraba, hasta vi reírse a más de uno cuando entraba y me veía. Un niño le dijo a su madre "mamá, mamá, ¿qué le pasa a esa señora en la cara?". No sé si me ofendió más lo de la cara o lo de señora. Cuando entré en la consulta el médico no me reconoció, tuve que enseñarle mi dni, porque tampoco podía hablar y decirle mi nombre. El diálogo que mantuvimos (yo sin abrir la boca, claro) fue bastante lamentable: comunicación cero.

Y así sigo. Llevo 4 días con unos dolores insoportables, la cara hinchada, sin comer, sin beber, sin hablar... Lo de sin hablar es casi un alivio pues al no hablar evito la sensación de ser ignorada que siempre tengo cada vez que mantengo una conversación con alguien.

No he podido ir a mi segunda sesión con el psicólogo, seguramente, al haber perdido la cita y además sin avisar porque no pude llamar para anularla, tendré que esperar a que vuelva a tener un hueco para mí, y eso puede ser dentro de un mes o dos. Y lo peor de todo es que aún voy por mi triste infancia en la narración de mi psicobiografía... Bueno, en realidad lo pero de todo no es eso, tampoco el dolor que sufro constantemente, ni lo de no comer, ni beber. Lo peor de todo es la soledad. Enferma y sola, así estoy.

servido por penita 3 comentarios compártelo