Semana Santa negra (2)

El entierro de la gallina fue un momento bastante emotivo. Sí, el entierro, he dicho bien. Es que en el pueblo de mis abuelos son muy suyos para eso de la sepultura, y más cuando (en aquel momento) es Semana Santa. Mis primos, después de la sarta de patadas que le pegaron al pobre cadáver de la gallina, soltaron hasta alguna lagrimita, supongo porque les quitaban su juguete nuevo. Y claro, yo como soy muy aprensiva, empecé a llorar como una magdalena, a lo que mi tía "la sin dientes" (en los pueblos eso de los motes va bastante rápido) respondió con un abrazo en toda regla.

Era viernes de dolores, el santo de mi tía "la hucha" (sí, otro mote. son así de ingeniosos), y a pesar de que era día de luto lo celebramos como siempre. Era costumbre hacer un almuerzo familiar en el patio de la casa el mismo viernes, un almuerzo que se alargaba hasta altas horas de la noche. Yo siempre he intentado por todos los medios escaparme de esa comida, porque todos los años acaba igual, con mis tíos borrachos perdidos cantando algún tema de "los chunguitos" o de "camarón", y no tenía ganas de hundirme más en mi profunda depresión. Pese a todos mis esfuerzos, ese año me fue imposible huir.

Mi tía "el buzón" (...) era una gran aficionada a la cocina. Lamentablemente nunca tuvo mucha mano la pobre. No sabe diferenciar entre un pote y un pato. Ese año la gran novedad en el almuerzo familiar era la ensaladilla, receta que había visto (cuenta la leyenda) en la tele. Como si hacer una ensaladilla tuviera mucho misterio, pero eso de decir que lo había visto en la tele le daba como más glamour a unas patatas espachurradas con guisantes, zanahoria, pimiento morrón, atún, huevo y mayonesa.

No es que viera como mi tía hizo la ensaladilla, ya estaba hecha cuando llegué. Pero os explicaré por qué lo sé. La música de los chunguitos sonaba por doquier a toda voz. Mis tíos ya empezaban a tener un colorcillo curioso, tirando a rojo "tostado". Entonces, mi tía la gorda (esto no es un mote, es un hecho), hizo su entrada triunfal con la ensaladilla. Plas, plas, plas, todos aplaudieron. Yo no, claro, yo me arrasqué, porque las muestras de afecto y diversión me producen urticaria.

Todos se pusieron hasta el culo de ensaladilla. Somos unos 15 en la familia y había lo menos un plato de ensaladilla por cabeza. Yo no comí porque soy alérgica a mi tía. Para reposar la comida, mis tíos se sacaron una botellita de vino más, que no habían tenido bastante. Pero antes de darnos cuenta...¡Hugooooo! Mi tía la fuente (a partir de entonces) vomitó sobre mi tía Carlota. Mi tía Carlota a su vez vomitó sobre si misma, mezclándose con su propio vómito, algo que le dio tanto asco a mi tío Frasquito que potó también. Y así uno tras otro empezaron a vomitar y a moverse por todo el patio, por lo que yo salté como un galgo hembra por la valla (galga queda raro) que daba a la calle y me encaramé en el muro viendo como toda mi familia no paraba de vomitar por culpa de la ensaladilla, que estaba mala (no sé por qué no caí tras el primer vómito), y no paraba de moverse de aquí para allá. Me recordaron a la fuente del Belaggio en Las Vegas.

Cuando todos dejaron de vomitar no pude reprimirlo. El espectáculo había sido dantesco y el patio entero tenía lo menos una cuarta de vómito y ahora mis familiares empezaban a resbalarse uno tras otro. Después de una sesión de fuentes danzantes y ahora un espectáculo cómico era inevitable. Aplaudí. Aplaudí y me reí tan fuertemente que hubieran revivido todas las hadas del mundo. Tan fuerte que mi psicólogo hubiera necesitado uno creyendo que se iba a quedar en paro.

La cara de mi familia era un poema, y mientras yo reía y reía, aplaudía y aplaudía. Así hasta que mis primos, criados en la más bruta naturaleza, me pegaron un pedruscazo que me tiraron de espaldas del muro, yendo a parar mi cabeza directamente contra el suelo. Y a partir de entonces, todo se volvió negro.

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