Para colmo durante la semana pasada tuve una serie de encontronazos semánticos con algunos amigos cocteleros. Noto que ni aqui se me quiere ya. ¡Y yo que llegué a esto de los blogs pensando en encontrar mi lugar y llenarlo de gif animados de haditas que provocaran ataques epilepsicos! No hay justicia ni perdón en el mundo de los hombres. Ni en el de las ardillas.

Durante toda esta semana he llegado asqueada del trabajo. No paro de trabajar y no tengo tiempo para nada. El poco que me queda lo utilizo para jactarme en el dolor de no tenerlo a mi lado (mientras me clavo un clip bajo la uña, para que duela más). Pero ya ni el dolor más sádico me contenta.

Llego tan cansada a casa que no tengo ganas ni de cenar. Tal como llego, lanzo el bolso allá donde caiga, me tiro en la cama con los brazos extendidos, boca arriba, a modo de Cristo cruxificado. Me ilusiono con la posibilidad de quedarme dormida y morirme. Pero no. La vida es muy puta y al final siempre me despierto y me doy cuenta de que tengo que hacerme de cenar y volver a trabajar mañana. ¡Que asco de todo!

¡EL DÍA QUE ME HARTE ME PEGO UN TIRO!

Estoy desolada!.... siempre me meto en problemas….¿quien me mandaría a mi tener visión de futuro?

¿Veis a que me refería cuando decía que siempre me meto en problemas?

Y ahora el me utiliza como una escobilla, me usa, me deja, me ignora….

Se acuesta conmigo cuando quiere y sin poner preservativo, y yo le dejo hacer (porque lo quiero) aunque se que va con otras. Y lo triste es que se que siente algo por mi aunque se resiste a reconocerlo.

Mis hormonas me han abandonado, no tengo ganas ni de mirarme al espejo. Me doy asco a mi misma.

Hoy por no tener no tengo ni ganas de escribir. Me da igual que sea de día o de noche. Que haga sol o que llueva. Me da todo igual, que nadie me comente, que nadie me escriba ni me lea.

De cualquier forma estaría yo sola con mis problemas y el mayor de ellos ¡soy yo misma!....¡ayyyy! ¡que repugnante y rastrera soy! ¡Cuánto me odio!

Voy a poner un vídeo para ver si con suerte alguien lo ve y se deprime un poco conmigo ¡sinfssss!

¡Estoy deprimida!....¡sinf!....(moqueo)

Empiezo a estar harta de las jornadas de reflexión!¡Muy harta! Mi naturaleza depresiva me impide hacer otra cosa que no sea llorar…….¡llorar y llorar! ¡snifffs! Ni siquiera mi madre se acuerda de mi. No me llama nadie. Probé incluso a hacerle llamadas perdidas a mi familia pero tampoco me las devuelven!.

Ayer estaba tan triste y lloré tanto que me senté en el wáter y ni una sola y mísera gota de pis. ¡Buahhhh! Miré a mi alrededor y lo ví…. Un precioso tubo de crema para la urticaria…..¡ummmm! ¡hidrocortisona!..... y la palabra “corti” voló sobre mi conciencia como un intento de cortar con todos mis problemas.

Entonces agarré un buen trozo de papel (dos capas) y empecé…. Chupito de crema, trocito de papel, una y otra vez. Se me hizo eterno pero acabé. Por si acaso se me ocurría vomitarlo todo me tumbé un ratito en la cama a esperar mi muerte. Coloqué las fotos de mi familia rodeándome como si me diesen un último adiós, estiré mi camisón de raso negro y me maquillé.

Al cabo de dos horas empecé a sentir un maremoto en mi abdómen, algo así como si tuviese vida propia. Tuve que ir corriendo al baño a vomitar, y mientras lo hacía sentí que me iba “por la pata abajo”….las piernas me temblaban, una flojera terrible se apoderaba de ellas, estaba quedando exhausta. Me miré al espejo que me devolvió una grotesca mueca de mi misma, toda la pintura emborronada…. y un tac, tac, tac….. incesante y martilleante sobre mi cabeza. Apenas había recuperado un poco las fuerzas ¡suena el timbre!. Y allá voy arrastrándome zigzagueante por un pasillo que se alargaba y estrechaba como en una ilusión óptica.

Era mi vecino de abajo que venía con el portero y un fontanero. Por lo visto tenía en el techo de su aseo una fuga que teóricamente venía del mío.

No me quedó más remedio que dejarlos pasar. Había olvidado tirar de la cisterna…..¡glupsss!.... después todo sucedió muy rápido.

El lavabo tenía una fuga en una tubería, esa misma tarde me cortaron el agua y cerraron la llave de paso para que no chorrease más agua al vecino. Al día siguiente vino un albañil que me abrió una roza en la pared y me rompió dos baldosas del suelo. No lo tendré que pagar porque es cosa del edificio y lo cubre el seguro de la comunidad, pero tendré que fastidiarme y pasar medio día abriendo la puerta en vez de descansar de mi agonía.

Con tanta vomitona ha dejado de dolerme la garganta…¡que pena! Veo que tampoco moriré por donde los peces.

¡Me siento fatal! Y lo peor de todo es que nadie me comprende. Nadie me entiende ni sabe de mi terrible sufrimiento y mis pocas ganas de vivir.

Apenas me quedan fuerzas para resistir.

Sí, lo reconozco, he pasado unos días un poco triste, igual he exagerado un poco, vale, pero mirarme al espejo cada mañana y ver mi cara hinchada como un globo me tenía muy desanimada. Además, mi relación con mi psicólogo va de mal en peor.

Lo estoy pensando mucho pero aún no sé lo que haré. Esta tarde ha venido María a verme (no vino antes porque no sabía nada de lo de mi cara) y le he estado contando la movida con el psicólogo. Ella no lo ha dudado ni por un momento: "tía, pues yo cuando tengo un dilema y no sé decidirme, o no me apetece, lo tengo clarísimo, que decida Cleopatra". Cleopatra es la pitonisa que frecuenta María cuando eso, cuando no se decide por sí sola. Yo le he dicho que eso son tonterías, que los adivinos son engañabobos y sacacuartos, pero ella me ha soltado sin inmutarse: "¿Crees que a mí me va peor que a ti en la vida?". Vaya pregunta, claro que no, a ella le va mucho mejor que a mí: mejor sueldo, mejor coche, mejor casa, rollito ocasional... Definitivamente creo que voy a llamar a Cleopatra.

Bueno, lo decidiré mañana.

Si miro hacia atrás todo lo que veo son decepciones, dolor, desilusiones, desengaños, tristeza, lágrimas, soledad y angustia. No puede ser que todo sea fruto de la mala suerte. O sí. Sí, seguramente sí sea eso, mala suerte. Debe de haber alguien por el mundo con la buena suerte que me falta a mí. No es justo. Debería existir realmente la posibilidad de vivir una segunda vida en la que poder tener lo que no se ha tenido en la primera.

Mi psicólogo se ha molestado conmigo, piensa que no respeto su trabajo, que mi tiempo es más importate que el suyo. Ni siquiera me ha dejado explicarle que no pude avisarle porque no podía hablar (ahora puedo hacerlo, aunque con dificultad). No sé si su manera de hablarme ha sido la más adecuada teniendo en cuenta que se trata de mi psicólogo y mi equilibro emocional es más bien desequilibrio. Me está haciendo dudar, seguramente no sea un buen psicólogo, no puede hablarme así. O quizá es una forma de hacerme reaccionar. Sí, será eso, debe de estar haciendo terapia conmigo hasta cuando no voy a la consulta. Ahora sólo me queda saber qué quiere que haga después de la bronca de ayer.

¿Qué hago? Si le insisto para pedirle una nueva cita, ya en el mes de mayo o junio, igual me ve débil, porque le estoy suplicando que me haga caso, que me trate, que me ayude. Si decido pasar de él y buscarme otro psicólogo, podría pensar que igualmente soy débil, porque me rindo fácilmente al primer obstáculo.

Débil. Esa es la respuesta. Soy una persona débil, y los débiles siempre se quedan atrás...

(Puedo hablar, comer y beber algo más que estos días atrás, mi cara se ha desinflamado un poco, aunque aún no sé de qué se trata; los dolores continúan)

Por la mañana me seguía doliendo, y por la tarde, y por la noche. Un tumor, estaba claro, no podía ser otra cosa. Esa segunda noche conseguí dormir algo, pero volví a derpertarme con el insoportable dolor, que ahora se había extendido por toda la boca: paladar, encías, alveolos... Aparte de eso tenía destrozado el estómago a causa de la cantidad de pastillas que había tomado, con lo cual pasé otra noche sin dormir, muriéndome de dolor y con la obsesión de que lo que tenía era, definitivamente, un tumor.

A la siguiente mañana ya no podía abrir la boca: no podía lavarme los dientes, ni tragar nada, ni siquiera agua, casi no podía hablar. Tenía toda la cara hinchada, parecía un monstruo. Así que no me quedó otra que ir al médico. En la sala de espera todo el mundo me miraba, hasta vi reírse a más de uno cuando entraba y me veía. Un niño le dijo a su madre "mamá, mamá, ¿qué le pasa a esa señora en la cara?". No sé si me ofendió más lo de la cara o lo de señora. Cuando entré en la consulta el médico no me reconoció, tuve que enseñarle mi dni, porque tampoco podía hablar y decirle mi nombre. El diálogo que mantuvimos (yo sin abrir la boca, claro) fue bastante lamentable: comunicación cero.

Y así sigo. Llevo 4 días con unos dolores insoportables, la cara hinchada, sin comer, sin beber, sin hablar... Lo de sin hablar es casi un alivio pues al no hablar evito la sensación de ser ignorada que siempre tengo cada vez que mantengo una conversación con alguien.

No he podido ir a mi segunda sesión con el psicólogo, seguramente, al haber perdido la cita y además sin avisar porque no pude llamar para anularla, tendré que esperar a que vuelva a tener un hueco para mí, y eso puede ser dentro de un mes o dos. Y lo peor de todo es que aún voy por mi triste infancia en la narración de mi psicobiografía... Bueno, en realidad lo pero de todo no es eso, tampoco el dolor que sufro constantemente, ni lo de no comer, ni beber. Lo peor de todo es la soledad. Enferma y sola, así estoy.