Penita

Durante toda esta semana no he podido escribir. Ha sido una auténtica mierda de semana, ya incluso desde el inicio del pasado fin de semana. Y es que, como os venía relatando en mis anteriores post (me he tenido que releer a mi misma porque la semana pasada no me lei mucho), no puedo dejar de pensar en él. En él y en su hermosa nariz de pene.

Para colmo durante la semana pasada tuve una serie de encontronazos semánticos con algunos amigos cocteleros. Noto que ni aqui se me quiere ya. ¡Y yo que llegué a esto de los blogs pensando en encontrar mi lugar y llenarlo de gif animados de haditas que provocaran ataques epilepsicos! No hay justicia ni perdón en el mundo de los hombres. Ni en el de las ardillas.

Durante toda esta semana he llegado asqueada del trabajo. No paro de trabajar y no tengo tiempo para nada. El poco que me queda lo utilizo para jactarme en el dolor de no tenerlo a mi lado (mientras me clavo un clip bajo la uña, para que duela más). Pero ya ni el dolor más sádico me contenta.

Llego tan cansada a casa que no tengo ganas ni de cenar. Tal como llego, lanzo el bolso allá donde caiga, me tiro en la cama con los brazos extendidos, boca arriba, a modo de Cristo cruxificado. Me ilusiono con la posibilidad de quedarme dormida y morirme. Pero no. La vida es muy puta y al final siempre me despierto y me doy cuenta de que tengo que hacerme de cenar y volver a trabajar mañana. ¡Que asco de todo!

¡EL DÍA QUE ME HARTE ME PEGO UN TIRO!

Me siento fatal.

Estoy desolada!.... siempre me meto en problemas….¿quien me mandaría a mi tener visión de futuro?

¿Veis a que me refería cuando decía que siempre me meto en problemas?

Y ahora el me utiliza como una escobilla, me usa, me deja, me ignora….

Se acuesta conmigo cuando quiere y sin poner preservativo, y yo le dejo hacer (porque lo quiero) aunque se que va con otras. Y lo triste es que se que siente algo por mi aunque se resiste a reconocerlo.

¡No voy a volver al psicólogo! Es una pena pero ¡está decidido! Mi vida es un desastre y ya nadie lo va a poder cambiar.

Mis hormonas me han abandonado, no tengo ganas ni de mirarme al espejo. Me doy asco a mi misma.

Hoy por no tener no tengo ni ganas de escribir. Me da igual que sea de día o de noche. Que haga sol o que llueva. Me da todo igual, que nadie me comente, que nadie me escriba ni me lea.

De cualquier forma estaría yo sola con mis problemas y el mayor de ellos ¡soy yo misma!....¡ayyyy! ¡que repugnante y rastrera soy! ¡Cuánto me odio!

Voy a poner un vídeo para ver si con suerte alguien lo ve y se deprime un poco conmigo ¡sinfssss!

¡Estoy deprimida!....¡sinf!....(moqueo)

Empiezo a estar harta de las jornadas de reflexión!¡Muy harta! Mi naturaleza depresiva me impide hacer otra cosa que no sea llorar…….¡llorar y llorar! ¡snifffs! Ni siquiera mi madre se acuerda de mi. No me llama nadie. Probé incluso a hacerle llamadas perdidas a mi familia pero tampoco me las devuelven!.

Ayer estaba tan triste y lloré tanto que me senté en el wáter y ni una sola y mísera gota de pis. ¡Buahhhh! Miré a mi alrededor y lo ví…. Un precioso tubo de crema para la urticaria…..¡ummmm! ¡hidrocortisona!..... y la palabra “corti” voló sobre mi conciencia como un intento de cortar con todos mis problemas.

Entonces agarré un buen trozo de papel (dos capas) y empecé…. Chupito de crema, trocito de papel, una y otra vez. Se me hizo eterno pero acabé. Por si acaso se me ocurría vomitarlo todo me tumbé un ratito en la cama a esperar mi muerte. Coloqué las fotos de mi familia rodeándome como si me diesen un último adiós, estiré mi camisón de raso negro y me maquillé.

Al cabo de dos horas empecé a sentir un maremoto en mi abdómen, algo así como si tuviese vida propia. Tuve que ir corriendo al baño a vomitar, y mientras lo hacía sentí que me iba “por la pata abajo”….las piernas me temblaban, una flojera terrible se apoderaba de ellas, estaba quedando exhausta. Me miré al espejo que me devolvió una grotesca mueca de mi misma, toda la pintura emborronada…. y un tac, tac, tac….. incesante y martilleante sobre mi cabeza. Apenas había recuperado un poco las fuerzas ¡suena el timbre!. Y allá voy arrastrándome zigzagueante por un pasillo que se alargaba y estrechaba como en una ilusión óptica.

Era mi vecino de abajo que venía con el portero y un fontanero. Por lo visto tenía en el techo de su aseo una fuga que teóricamente venía del mío.

No me quedó más remedio que dejarlos pasar. Había olvidado tirar de la cisterna…..¡glupsss!.... después todo sucedió muy rápido.

El lavabo tenía una fuga en una tubería, esa misma tarde me cortaron el agua y cerraron la llave de paso para que no chorrease más agua al vecino. Al día siguiente vino un albañil que me abrió una roza en la pared y me rompió dos baldosas del suelo. No lo tendré que pagar porque es cosa del edificio y lo cubre el seguro de la comunidad, pero tendré que fastidiarme y pasar medio día abriendo la puerta en vez de descansar de mi agonía.

Con tanta vomitona ha dejado de dolerme la garganta…¡que pena! Veo que tampoco moriré por donde los peces.

¡Me siento fatal! Y lo peor de todo es que nadie me comprende. Nadie me entiende ni sabe de mi terrible sufrimiento y mis pocas ganas de vivir.

Apenas me quedan fuerzas para resistir.

Ya estoy mejor.

Sí, lo reconozco, he pasado unos días un poco triste, igual he exagerado un poco, vale, pero mirarme al espejo cada mañana y ver mi cara hinchada como un globo me tenía muy desanimada. Además, mi relación con mi psicólogo va de mal en peor.

Lo estoy pensando mucho pero aún no sé lo que haré. Esta tarde ha venido María a verme (no vino antes porque no sabía nada de lo de mi cara) y le he estado contando la movida con el psicólogo. Ella no lo ha dudado ni por un momento: "tía, pues yo cuando tengo un dilema y no sé decidirme, o no me apetece, lo tengo clarísimo, que decida Cleopatra". Cleopatra es la pitonisa que frecuenta María cuando eso, cuando no se decide por sí sola. Yo le he dicho que eso son tonterías, que los adivinos son engañabobos y sacacuartos, pero ella me ha soltado sin inmutarse: "¿Crees que a mí me va peor que a ti en la vida?". Vaya pregunta, claro que no, a ella le va mucho mejor que a mí: mejor sueldo, mejor coche, mejor casa, rollito ocasional... Definitivamente creo que voy a llamar a Cleopatra.

Bueno, lo decidiré mañana.